标题:
[短篇]
女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?(多篇)
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作者:
nameman
时间:
2015-7-15 18:22
标题:
女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?(多篇)
1.本人牙医,今天有个美女来洗牙,
由于她的口腔比较小,洗牙比较困难,
已是我就跟她说张开点,
然后她很自然的把腿张开了,
我立马纠正她,接着反复由此,她笑着说是职业病。
2.刚才和一哥们看《澳门风云》,
里面谢霆锋说了一句:“我最讨厌别人搞我的家人。”
然后旁边的哥们说了句:“他这是说的陈冠希么。”
3.同事痔疮破了,要做手术,让我先给领导说一下,回头他再补假条。
到办公室,看到领导和一群同事在讨论工作,
我说:“头儿,XXX要请假。”
领导问咋了?
我说他菊花爆了,得手术。。。
领导插嘴一句:谁爆的?
4.下馆子吃饭,突然领导也来了。
然后吃完了,我跟领导抢着付钱,
我和领导推来推去,我TM把领导推地上了。
不说了,我要去写辞职信了。
5.新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,
觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下,然后笑着离开。
旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”
6.人一般在H过后,
百分之一的人会去嘘嘘,
百分之二的人会睡着,
百分之七的人会抽烟,
剩下的那百分之九十,
…………
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7.一个男人爱你,一定是有原因的。
如果你好看,他也许是爱你的美貌;
如果你有钱,他可能是爱你的钱财;
如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;
如果你长的不够漂亮家里又没钱,嘴馋还懒,
他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,
那么恭喜你,妹子,你一定是胸大。
8.女:“下辈子我要做你的手机,你呢?”
男:“我做你的手机壳,尽我所能保护你。”
女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?
9.“相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。”
于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。
10.男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,
只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!”
话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。
11.清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,
一时手贱,居然拿出手机搜索附近的人!
然后手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距0.1米。
12.前几天在锦里某个小商店里,看到一对情侣,
女孩指着一西游记软陶雕塑问她男朋友,“如果你演西游记,你想演谁?”
那男的想都没有想,脱口而出,“沙僧挑着的那个担子。”
13.男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜
女:不行,我家就一张床
男:我可以睡地板
女:睡地板会不会硬啊
男:我尽量克制。
14.本人28,上月被老妈强制拉去相亲。
桌对面的女孩长得水灵,身材爆好,但是我打死没同意。
我妈急了,问我:“你是不是贱,不说出原因不许去上班。”
被逼无奈,只好坦白了:“上次跟朋友在大东海洗浴,就是她。”
我妈妈默默地走了。
妈,我不是故意伤您心的,真的,其实这姑娘身材真的很好。
15.办公室女神问我:您为啥有事没事总盯着我看?
我说:自作多情,看您干啥,我看的是你儿子的饭碗。
16.昨晚开着卡宴在一酒店门口,突然上来一妹子,长得漂亮的很,女神级别的。
我吸着中华烟, 很淡定的样子,这时她把罩罩扯下递给了我,各种挑逗,于是啪啪啪后,妹子说帅哥,这么晚了带我去兜兜风?
我说:老板还没出来,我不能走。
我永远忘不了她当时想吃人的表情!
17.朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。
我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?
他说:我又不坐公交,没地方装逼。
18.“我们猜个谜语吧:你,站起来。打一中草药。”
“这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”
“错了,是枸杞!”
“你别跑!”
19.最近风大,不知谁的胸罩吹到了邻居家里的窗户上。
妻子问:“是不是隔壁小李媳妇的?”
老公:“不是,小李媳妇从不穿黑色胸罩!”
两位,别打了,男人哪有不犯错的!
作者:
带坏你爸
时间:
2015-7-15 23:32
19他媳妇揍他.还有那个小李吗?
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