月半月半

1.
一大早，我就被邻居家小俩口的吵架声给吵醒了，
朦胧中听到女的大骂：“你现在翅膀硬了是吧？”
男的回了句：“我硬的可不止翅膀！”
然后突然安静了下来，气氛一下子就变了。
再然后，就看到他们的窗帘唰的一声拉了起来……

2.
宾馆男服务员推开客房，
看见一女人洗澡，为了避免尴尬，
他说道：先生不好意思，走错了。
女人：你瞎啊!你再看看，哪有先生？想毁我名声是不？

3.
昨天下午下班时候，马上就可以休息了，心情都不错，
一个小护士喊到：“姐妹们，走了，今天晚上撸串儿去……”
扭头看到我，“哥，一起去呗。”
“我从来不撸串的……”
“那你撸啥？”
我定定的看了她五秒，还是不说话，其他人又笑了……

4.
闺蜜来我家玩儿，决定亲自下厨给她做点好吃的，
正在厨房切辣椒的时候，这货跑进来看了看我：
“咦？你早上没洗脸啊？眼角都还有脏东西诶！”
我下意识用手擦了擦眼角：“有么？啊…！啊……！我要打屎你！”

5.
有个二货闺蜜是什么感觉？
楼主开一男装小店，生意比较萧条。
闺蜜问我：生意怎么样？
我回答：门可罗雀。
这二货惊喜欢呼：好多鸟，你该有多幸福。
次奥……

6.
我：浩子，你和你老婆是怎么成的？
浩子：当初我们同部门的，她能力很强，
一来就混的风生水起的，一下子就抢了我所有风头，
当时我就想，一定要努力当上主管，爬到她头上去。
后来我发现，这小妮子各方面都比我强，爬到她头上的想法显然不实际，
于是我降低了目标值……先爬到她身上去。
我：……

7.
朋友聚会本来说好AA制，快结束时有人提议谁能突出自己最穷谁就可以免费。
A:XXX的演唱会免费，我却没有车费！
B:下雨后吃土，不会磨牙！
C:最近刮的是西北风，终于不会再饿肚子了！
D:大姨妈来了我在厕所蹲了三天三夜！
最后一致通过……D胜出了！

8.
小侄放学之后，呆呆的坐在沙发上，
问他怎么了，小侄说：那会小美亲了我，被小雅看到了，她告诉我俩，小美会怀孕的，
然后又说不用怕，她妈妈是医院大夫，小美要是生宝宝可以去她妈妈那里，给优惠！
现在让我攒钱，攒很多钱，以后好去她妈妈那里生宝宝！！
卧槽！我惊呆了……

9.
我有个初中的同学群，平时在一起聊天还是很开心的。
不知哪位同学把教我们的一位女老师加了进来，群里顿时像开了锅的沸水！
有向老师问好的，有向老师介绍自己问她还能想起吗。
最奇葩的是有位男同学这样打招呼:老师您好！
我是那位在班里第一个谈恋爱的，后来被你知道叫了家长，现在还没女朋友，你还我一个老婆！……

10.
今天听见楼底下两个小孩吵架，
一个小孩说：你长得真丑，
另一个小孩说：长得再丑也是爸妈生的，哪像你邻居凑的。
这年头小孩太神了……