QXiaobai

1、第一次感觉太难了，老是插不进去，明明对准了还是偏了，试了几次都进不去，哎果断放弃，穿针线真的不是男生该干的事。


2、为什么我男朋友老喜欢憋尿，每次我见到他他都会来一句，等一下，我先上个厕所，每一次都是这样，真怕他憋出病。

3、前天跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟……

4、今天一个女孩邀请我去她家，到了以后发现她爸妈不在家，当时我高兴的，结果她说今天红灯，我就闷闷不乐的坐在沙发上看电视了，她爬到我耳边说：盲僧行吗？

5、去村里的亲戚家做客，他家办喜事杀牛吃！当一大锅热气腾腾的牛肉端上来时，我迫不急待的夹了一大坨过来，我用嘴吹了吹，又舔了几下！然后放进嘴里嚼了一下，嚼不动，桌子上的众人们都看着我，最后一个大婶说姑娘~你还单身吧！这时我毛骨悚然的看着我碗里的东西

6、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”

7、租了个一楼的房子，别的都还好，就是没阳台很不方便，隔壁的小媳妇更是经带只能把一盆兰花放窗台上晒太阳，一连几日天气晴朗，我路过时见那兰花被晒的有点过，心想肯定是那小媳妇放那忘了，就把兰花搬下来带回家浇水，准备第二天上班时再放回去！…当晚，听到隔壁男主人跟一男的大打出手，还伴着那小媳妇的鬼哭狼嚎……'

8、前几天女同事找我借了100块钱，昨天吃完晚饭还了19，然后我收了钱就回家了，今天她就不理我了，我是不是做错了什么？

9、语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据。

10、老板娘：你了解陈伯吗？我：当然！我这么年轻。老板娘：那你谈谈对陈伯的认识！我：无欲则刚！老板娘：怎么解释？我：每天早晨都被胀醒。老板娘：十三点！我：好嘞！

11、开车那么久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动，掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去，大声的说：“亲爱的，准备给我打五十万，我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上，无动于衷。这时候她的电话响了，接完电话看了看我的车牌，站起来对我说：你小子是不是姓李？长得还行嘛，赶紧走，别挡住我发财

12、昨晚和女神一起约酒，她说累了想去开房睡觉，路过公园她问我公园里有多少颗草，我瞬间懵逼了，笑了笑！然后她藐视我一眼，活该你单身就走了。你们说她是不是傻？居然问这种问题哪个**回去数草有多少？

13、吃完晚饭，老公性致勃勃地对我说：“媳妇儿，你平时总说我不像个男人，今天我就让你尝试一下什么叫雄狮的野性。”我心中窃喜，“啪啪啪...”还是不到一分钟，他心满意足地得瑟：“狮子才30秒，你看我比它强吧。”比它强？谁给你的自信？人家一天30多次呢，你行吗...

14、甲：你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了？乙：明知男人会晨勃，她早上居然乘我睡着把戒指套我JJ上。甲：太过分了，因为这个你甩了她？乙：额，因为这个她甩了我。

15、我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个…咱俩谈对象以后你就…别再操汉子了”

16、我的同桌是个美女，很善良，很温柔。她总是让我帮她做事，而且经常在我面前卖萌，每天放学叫我陪她一起走。这样的日子持续了一段时间，我发现我喜欢上她了。于是我每天都去她家里给她辅导工作，直到那天我让同学妈妈在床上抓住我和同桌后才节制了点……

17、妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说:你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我:131。。。。考官:出去，下一位