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1、你和你老婆昨晚来了几次？

有一天，在一个酒吧里，有三个男子在比持久。

甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”

乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”

大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”

丙说：“一次。”

大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”

丙说：“老公我们休息一下好吗！”

2、男士专用

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！

漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．那牌子上写着　＂此处深二米＂！

　　

3、挖鼻屎 (狂笑)

一天,儿子走过去问爸爸

儿子: 爸爸,为什么男人和女人ML好象都是女人比较舒服呢?

爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?

儿子: 那为什么她们在被XX的时候好象很痛苦呢?

爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?

儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?

爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

儿子: 那为什么女人来月经的时候都不ML呢?

爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?

4、女医生听得满脸通红(经典)

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的“精”虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

女医生听得满脸通红。

陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』　

『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做?』

陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』

女医生一听怒问：『能不能什么？』

陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

　　

5、看谁的最长(爆笑)

一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。

老头问：小伙子你想干什么？

小伙子：我是来参加比赛的。

老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。

小伙子忙答应：行行。

小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有X喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的X啦！

小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。

　　

6、原来是：阴（毛）谋！

一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！

　　

7、一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。 准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。 准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。 于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。 妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”

　　

8、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”

　　

9、小李爱上了公司里的一位美女。 但是每次他在远处看到那美女的时候，就会有很强烈的“勃”起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一段时间，小李实在是忍不住了，于是主动要求去美女家拜访！美女答应了。小李怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上，以防不测！第二天，同事问那位美女：“昨天小李去找你了吗？感觉如何啊！”美女愤怒的骂道：“他简直就是个疯子！我刚开门，就被他飞起右腿给踢飞了！”

　　

10、有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」第三个人有点胆怯的说：「我……我的不要蛋壳……」

　　

11、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来 的都是有身份的人，说话务必小声一点。 吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点 休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　

12、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

　　

13、同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目，他是表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，魔术名字叫会动的书……老师泪奔…

　　

14、八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。 中尉十分恼火。七点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”

15、猪八戒在韩国整容回来变成帅小伙回来以后，有一次在酒吧遇见一位令他心仪的漂亮MM，两人谈得正投机时猪八戒对MM说：“我告诉你一个小秘密，我是猪八戒，刚从韩国整容回来的”，结果那MM却说：“二师兄，我是沙和尚，也是刚从韩国整容回来的”。