| tiezhu1234 发表于 2024-12-7 01:46 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话三十则 笑话三十则1、 甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」 乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」 2、 一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。 很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：「 Hello!ABCDEFG.............Z 」 那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說： 「你好！ ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ ......」 3、阿忠：「你救過多少個人啊？」 救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」 阿忠：「有何感想？」 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」 4、四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。 「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」 「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」 第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」 最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」 5、女朋友經常在不經意的時候給我一絲絲的感動，像今天陪女朋友去墮胎的時候，她躺在病床上，帶著虛弱的聲音和我說道：「親愛的，不是你的孩子我都不要。」 6、 在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。 主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」 主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」 主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence(殿下)。」 主婦D慢慢說：「我的兒子身高 185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都喊叫『Oh！ My God！』。」 7、 新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是： 「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」 8、 記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。 富翁：這一切都要感謝我的老婆。」 記者：「那是為什麼？」 富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢，才夠她花。」 9、 傍晚陪爺爺在公園散步，不遠處有一個氣質美女，忍不住多看了兩眼，爺爺問我：「喜歡嗎？」 我不好意思的笑笑點點頭，爺爺又問：「想要她的電話號碼嗎？。」 我瞬間臉紅了...... 爺爺說看我的，然後轉身向美女走去，幾分鐘後我的電話響了，裡面傳來一個甜美的聲音：「你好，你是XXX嗎？你爺爺迷路了，趕緊過來吧，我們在公園XX處。」 我對爺爺簡直佩服的五體投地，然後默默的把這個電話存了下來，高手在民間，而且在暮年啊~~~ 10、 在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的，痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。 就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。 有一位主管激動地站起來，說：我們的業績不好，個人以為主要是。 有三個原因在做祟。 第一、是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面總是沒人。 第二、是政策多，又變得快。就像妓女睡覺，上面老是在換人。 第三、是內部不團結，就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。 11、 修改新《婚姻法》，打字員錯把一「夫」一妻打成了一「天」一妻。 人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！ 甲代表：好是好，就怕貨源保不了； 乙代表：好是好，就怕時間有點少； 女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了； 法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找！ 12、 對學生考試成績的新看法： 考100分的學生以後會成為科學家； 考80分的學生以後可能成為同事； 考試不及格的學生以後會捐錢給學校； 考試作弊的學生將來會從政； 中途退學的學生以後可能成為比爾蓋茨或賈伯斯。 13、 德國達豪集中營入口處，刻著17世紀一位詩人的警世名言： 「當一個政權開始燒書的時候，若不加阻止，它下一步就要燒人！當一個政權開始禁言的時候，若不加阻止，它下一步就要滅口！」 艾德蒙・柏克說過：「邪惡盛行的唯一條件，是善良者的沉默。」 14、 美國總統說過，我們不知道哪輛校車裡的孩子將來會是美國的總統。 所以校車安全性是中國的40倍。 中國領導人知道，不論哪輛校車裡的孩子都不會是中國的主席。 因為領導的孩子不會坐校車。 15、 一美國人到中國旅遊，用20萬美元換134萬人民幣， 100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。 回去時房子漲價賣了200萬，換回32萬美元。 在中國白玩一年還倒掙12萬美元，高高興興地回家了！ 統計局也很高興，因為GDP增長了！ 16、 有人勸外國朋友：學中國文化不必來大陸。 研究唐朝去日本，研究宋朝去韓國，研究清朝去香港， 研究民國去臺灣，研究未來去朝鮮。 只想找個拜金的漂亮姑娘當老婆可來大陸。 17、 一夥劫匪搶劫銀行：「通通不許動，錢是國家的命是你們自己的！」 大家都一聲不敢吭。劫匪迅速把錢裝袋離開。 晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。 劫匪老大說：「老子拼命才搶了兩千萬！這行長更厲害！不動聲色就賺了八千萬！」 18、 王某外出擔心家中被盜，在桌上放了一百塊錢並給小偷留條： 我們家沒有貴重物品，留一百塊錢給您花。 隔壁家是某某的，你偷他家絕對不敢報案。 王某回來，見桌子上的錢變成了二十萬！ 小偷在紙條的反面寫著：「這是給您的資訊費，請笑納！」 19、 官員們坐飛機旅遊，一省長說我若丟下100元，誰撿到准高興。 一市長說不如丟十張十元下去，讓10個人高興。 一區長說乾脆丟下100個一元硬幣，讓一百個人高興。 飛行員憋不住了：不如讓我把你們全丟下去，讓全國人民都高興。 20、 官場腐敗久治無效，建議恢復啟用「太監」： 一可杜絕性醜聞； 二可根除「官二代」； 三可緩解掙官現象。 21、 我是工人月薪22K，他是官員月入200K，人均收入111K； 我的套房10坪，他的別墅290坪，人均住房150坪； 我一餐60元，他一餐6萬，人均每餐消費3萬； 我有2000元的單車，他有2000萬的超跑，人均1000萬的座駕； 我是光棍，他有1個老婆9個二奶，人均5個女人 誰還敢說國人不幸福？ 22、 說美國打伊拉克、利比亞為了石油；按此理：越戰美國是為了香蕉；韓戰美國是為了泡菜；封鎖古巴是為了雪茄；出兵阿富汗為山羊；打蒙古是為小肥羊；打俄羅斯為了伏特加；打德國是為了啤酒；打日本是為了飯團。 23、 房價上漲是激勵我們努力工作， 油價上漲是提醒我們勤儉節約， 肉價上漲是警示我們注意減肥， 蔬菜上漲是鼓勵我們低碳生活， 墓地上漲是告訴我們好好活著， 工資不漲是鞭策我們努力奮鬥。 24、 妻子關心地對丈夫說︰「老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？」 丈夫驚慌地答道︰「不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！」 妻子到監獄探望丈夫時問︰「親愛的，你在這裡過得怎麼樣？」「就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……」 妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。 坐在一旁觀察已久的丈夫說︰「你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？」 丈夫對妻子說︰「為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？」 妻子回答道︰「上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」 25、 某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」 26、 小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來… 條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」 媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」 條子：「但你自已應該要戴啊！」 媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」 27、 街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」 男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」 女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」 28、 下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」 老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」 較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」 周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心 ... 不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」 29、 老王受邀到老李家中作客 … 在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。 老王見狀很感動的對老李說： 「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 … 」 「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說 … 」 30、 夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！ 妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
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